а жизнь идет...

ну вот... вышла во двор... жизнь идет полным ходом... я же топчусь на одном месте и не собираюсь с него сходить... вот сидят двое на скамейке... не буду им мешать, пойду дальше... вот знакомая старая идет со своим... недавно сестра подруги нашла парня, ходит довольная... эх, все бегут, все влюбляются, женятся... а я гуляю одна, сама по себе, собаки... поржала над ними и пошла дальше... все по парам, у всех весна, а я зависаю перед монитором и радуюсь за всех вокруг, когда у меня на душе скребутся кошки... да ладно, переживем, я сильный человек, только морально неустойчивый, как мне недавно сказали... да, наверное они правы... а что делать? я живу здесь, у меня здесь есть друзья... у меня есть человек, к которому мои чувства превратились из виртуальных в настоящие... я закрылась здесь, в своем мирке, и судя по всему, мне это нравится...

---

интерес... к неизведанному

мне стало очень интересно... у меня ведь два дневника... один светлый, и почти полон жизни и энергии... другой же темный... и казалось что он будет никому не нужный... есть столько людей с такими же проблемами... так надоело читать дневники, в них одно и то же... неразделённая любовь, депрессия, и просто бред... мне хотелось как-то поднять настроение... я завела первый дневник... но, все же... за три недели моего существования там, я обрела столько же постоянных читателей как здесь за четыре дня... вот что странно... неужели людям так нравится узнавать душу другого человека... переживающую душу... хотя... это очень приятно! спасибо вам огромное за это!!! я вас всех очень лююблю!

---

soon shine!

наверное первый из последних 5-ти дней, я ощущаю полный рулёззззз... супер, как буд-то нахожусь в состоянии полной нирваны, полного спокойствия... все хорошо... и это меня больше всего радует... или убивает... все таки я не люблю когда все слишком хорошо... мазахистка, скажете вы... ага, и это меня больше всего убивает..

" Из жизненной бури я вынес только несколько идей - и ниодного чувства. Я давно уж живу не сердцем, а головою. Я взвешиваю, разбираю свои собственные страсти и поступки с строгим любопытством, но без участия. Во мне два человека: один живет в полном смысле этого слова, другой мыслит и судит его; первый, быть может, через час простится с вами и миром навеки, а второй... второй?..."

М.Ю.Лермонтов

current mood: полный рулеззз

---

и о добре...

Хммм... а я вот думаю, а может добро это тоже не так уж и хорошо?... вот у нас во дворе старушка есть одна... ходит все время, всем жить не дает, все ей чего-то надо... и почему все проходят, а я не могу? вот иду, спешу сегодня домой, бегу, и она около моего подъезда, (со мной еще девченка шла, так она сразу смотала, а я остановилась узнать, что ей надо...) пошла в магазин для неё сбегала, а то у неё ноги болят... да ладно, мне не жаль... все мы когда-то будем такие же беспомощные...

или например, как относиться к тем, кто тебя только использует?что делать если я не могу отказать в помощи... часто просят напечатать текст, страниц на 10, да ладно, я не отказываю, не могу, даже если хочу... ну зачем же так, а? вот блин, вопрос))

Current mood: I am happy...

---

Please, help me...

---

give me a chance...

... и в моём подсознании остались лишь его слова, которые постоянно крутятся в моей голове, как испорченная пластинка... я не могу их забыть, и может быть не забуду... "ене, странная штука этот интернет. я тебя даже не целовал, а почему-то люблю..."

current mood: give me a chance to die quietly...

---

зачем они есть...

я ненавижу этот день... зачем на свете существуют такие люди, которые любят портить другим жизнь?... сегодня, как обычно ждала свою любовь в прекрасном настроении, думая, что столько ему могу рассказать, стольким могу поделиться... и он конечно пришел, как обычно... но вместо привычых слов, я сразу наткнулась на пару фраз... и какой-то отрывок письма, которое не могла написать я, но оно было написано с моего почтового ящика, и в нем были написаны далеко не приятные вещи... и тогда я поняла, кто сделал это, кто так поступил... я не могла ожидать от этого человека такой низости, такой подлости... я сразу же постаралась разобраться с ним... он, конечно начал переводить вину на своих друзей... Господи, я не знала что мне делать, верить ему или нет... я не знала... и услышала от человека, которого слишком сильно люблю, пару строк о том, что он уходит, навсегда... я почувствовала, как слезы полились из моих глаз... сначала тонкой струйкой попадали мне на губы, и я ощущала, какие они соленые... потом они полились так, что клавиатура и монитор расплывались... я не знала, что теперь будет, как мне удержать его, того, кто нужен мне больше жизни... увы, я не знала... но, все же мне удалось, конечно если он сам не решил бы остаться, то я бы не смогла его остановить... как буд-то это было не на яву, а в каком-то сне, в каком-то ужасном сне... Господи, спасибо, что он закончился... мы более ли менее все уладили, я пошла гулять с собакой... я вышла на улицу, теплый ветер ударил мне в лицо, приятная прохлада пробежала по всему телу, и я поняла, что не могу без этого человека, что я безумно его люблю...

---

о любимом...

судьба решила надо мной пошутить, ну чтож, удалось, получилось... я никогда не понимала и не понимаю, зачем мечтать о принце, как это делают другие... не понимаю, хоть убейте... да вокруг столько прекрасных парней, мужчин, неужели никто из них вам не нужен... я не гонюсь за идеалом, не гналась и никогда не буду гнаться, потому что это безполезно, таких нет... если ты любишь кого-то, то на мой взгляд этого должно быть достаточно... любишь, люби, будь любима и для тебя он станет идеалом... во всяком случае так у меня... тот, кого я сейчас люблю далеко, это ужастно глупо и обидно до слез, до боли... а может это и к лучшему, потому что я никогда не могла бы представить, что могу полюбить такого человека как он, именно таким... это полная противоположность того, что мне нравится... да, у каждого есть свои рамки, которые мы все время перешагиваем): я ненавижу блондинов (глупо, но он блондин), зато обожаю голубые глаза)) не люблю когда парни носят брюки (не знаю почему, но не люблю) он носит, да можно еще много перечислять... но какой толк, я люблю его таким, и не могу ничего с собой сделать, глупо, но это так...

---

я верую в любовь...

Я верила словам безропотно, покорно,

Повиновалась им, как кузнецу металл.

Я верила мечтам наивным, иллюзорным,

Назло самой себе я верила мечтам.



Я верила в успех, в удачу, в неизбежность.

Боялась пропустить свой поворот в судьбе.

Я верила глазам - лучистым, чистым, нежным,

Как солнцу своему я верила тебе.



Я верила тебе - прекрасному мужчине.

Учитель моих слёз. Произноситель слов.

Я верила в любовь и верую поныне!

Урокам вопреки - Я ВЕРУЮ В ЛЮБОВЬ!

---

***

***

---

***

И не для ангелов и рая

Всесильным богом сотворён;

Но для чего живу, страдая,

Про это больше знает он.

Как демон мой, я зла избранник,

Как демон, с гордою душой,

Я меж людей беспечный странник,

Для мира и небес чужой;

Прочти, мою с его судьбою

Воспоминанием сравни

И верь безжалостной душою,

Что мы на свете с ним одни.



М.Ю.Лермонтов

---

люблю...

ну вот, прожит еще один день... вроде все наладилось... все хорошо, но может это просто я сама себе так говорю? не знаю... скажите, зачем нужны чаты? они разбивают жизнь, во всяком случае мне... у меня там ужасно много знакомых и друзей... виртуальных, но все же... и вот, встретила там, своего единственного... а теперь не знаю, чего и делать... вроде все прекрасно... а на душе... почему мы живем друг от друга слишком далеко? и это все портит... я не знаю, увижу ли когда нибудь его в реали, и он мне кажется в это даже не верит... если даст Бог, то мы встретимся года через 2... только вот, за это время столько может измениться... и мне кажется, так оно и будет... не дождемся мы друг друга... блин, что же это такое... зачем это надо, скажите, объясните мне, а??? так больно... сколько можно об этом думать и забывать только на время, когда разговариваешь с ним... он постоянно в моём сердце, и я не знаю что с этим делать, но что то надо... может все бросить и уехать... не знаю, может к нему, может нет, может просто куда нибудь далеко, чтобы забыть хотя бы на время, хотя нет... я не смогу без него... не смогу, потому что люблю...

---

кот

http://panya.brightless.net/quiz/catquiz.html

---

презирая жестокость...

кто-нибудь может мне объяснить, откуда взялась жестокость? кто наказал людей этим качеством? Бог? а есть ли он, это Бог, на самом деле? если есть, где он? где он, когда нам плохо? почему ангелы не могут уберечь нас от всего зла? почему... вы видели фильм "Кислотный дом"? там был образ Бога, небритый, с сигаретой и пивом, который ругается матом...наверное таким я его себе и представляла... нет, я верю в него, в Бога, верю... но не могу больше терпеть то, что он не помогает... нет, не мне, есть те, кому гораздо хуже... да что поделать, надо жить... недели две назад к нам на пришкольный участок прилетела пара уток... им было холодно, выпал снег, и мы подкармливали их... все старались им помочь. они прилетакли снова и снова, такие красивые, и совсем нас не боялись.. и тут вчера... они как обычно прилетели и ждали, когда их будут кормить... пацаны класса 8-ого кормили их из окна сталовой. и вроде никто не обратил внимание. и один кретин решил проверить утку на стойкость... взял стакан и кинул в неё, попал ей в голову, а у птиц, как известно, кости хрупкие... забилась бедная в конвульсиях... ну и он решил, добрый такой, чтоб не мучалась до конца её убить... вышел и свернул ей шею... а потом закопал... и вы спрашиваете, как вырастают моральные уроды?... вот из таких вот и вырастают... грустно, люди, надо быть добрее... ... ...

---

стихи....

Назвать человека - любимый,

Как именем, только нежней.

Какими ветрами гонимый

Ты думал в дороге о ней?



Назвать человека - любимый…

Не вслух - полусонно назвать…

Какой тихий ангел незримый

Тебя призывает летать?



Назвать человека - любимый!

Тебя! Не могу так назвать…

Какими ветрами хранимый

Уходишь мечту ты искать?



Мечту… От меня ты уходишь…

И я, наконец, наяву

Вдогонку, в дорогу - забывшись -

Любимый! Тебя назову…

---

началось...

ну вот, началось... опять отвратительное настроение... лежала сегодня ночью и думала... обо всём... у вас бывают моменты когда вы просматриваете свою жизнь с начала до конца... смотрите на то, что вы сделали, на то, о чем жалеете... я думаю, и очень часто об этом думаю... если бы я могла вернуть прошлое назад... я не понимаю зачем мне нужна эта глупая жизнь, этот ад, в котором я живу... мне всё надоело... я не буду оригинальна... я хочу любить и быть любимой, но в реали... я не могу жить только в виртуальности... я в ней живу, я дышу в ней чистым воздухом, но как только я возвращаюсь в реальность мне хочется умереть... ну скажите что все не так уж плохо... обнимите меня, вытрите мои слёзы, я не могу так жить... может пойти напиться... нет, я не утоплю в этом всё плохое, наоборот, я буду это лучше помнить... если бы знать, что меня ждет, что ждет всех нас... что мне делать, скажите........

---

пара слов о себе

ну чтож, я обещала о себе что-нибудь написать! вот, пишу... ну чтож, начну с того, что я довольно общительный человек, у меня много друзей и просто знакомых как в реали так и в виртуальной жизни... я стараюсь не на что не жаловаться, но так уж выходит... я не страдаю от недостатка внимания... от недостатка внимания противоположного пола... но всё же моя жизнь это полнейший бред, который так и хочется поскорей завершить... простите за то, что этот дневник довольно тёмный, мне это не очень нравится самой (как вы можете заметить, я сегодня в прекрасном настроении) но душа-это потёмки... особенно чужая, кой я и являюсь для вас! хочу сказать спасибо, моему первому постоянному читателю, мне это очень приятно... спасибо еще раз... ну так вот, особо на жизнь я не жалуюсь, но бывают моменты, срывы, когда хочется убежать, послать всех к черту... и к сожалению, такие моменты в моей жизни происходят очень часто... мне часто говорят: будь собой... я пытаюсь, но кому будет интересно общаться с человеком, погруженным в свои мысли, не живущий в реали, и надеющийся на то, что всё будет хорошо, всё будет прекрасно, и в один день многие узнают меня, этого маленького человечка из этого большеого мира!

---

ПАДШИЙ АНГЕЛ

Кем ты была для нас!? О, боже!

Подумать только!Сколько раз,

Мы пили за тебя! И все же,

Ты не спаслась...

Ночь. Звезды. Луна отвернулась

И ничего не видит обратной стороной.

И все мертвы... Лишь ты не ужаснулась,

Когда лицом к лицу столкнулась с Сатаной.

И не был он умен, напротив,

Он был банально глуп. Но - повезло...

Ты тосковала и была не против,

Ну, просто так, ну с кем-нибудь и всем назло.

И ты, забыв про все, упала на колени...

Сломались крылья, их уж не вернешь.

И я один, застывший в изумленьи,

Стоял и ждал, когда же ты умрешь.

Хмель выбило из головы, туман растаял,

Лежать осталась ты у чьих-то ног.

Мечты и сны, как птичья стая,

Крича и плача, превратились в смог...

Вот ты упала, и взлететь уже не можешь.

О нет!Не силы изменили вдруг.

Совесть, пусти!Зачем ты сердце гложешь?

Я виноват, не враг я и не друг.

Я не поймал тебя в стремительном паденье,

Смотреть не мог - плыли в глазах круги.

Кто же из нас нуждается в прощеньи?

Даже упав, не протянула ты руки...

---

первая запись...

ну вот, начинаю вести второй дневник, параллельно другому... не знаю, хорошая ли это затея, но посмотрим... этот дневник, будет полной противоположностью того, что вы можете прочитать обо мне по адресу www.li.ru/users/fallen_angell/ там будет одна сторона моей жизни, а здесь другая, скрытая от всех... или пытаясь скрыть... наверное тут будет мало весёлых записей, поэтому я не обижусь, если не найду здесь друзей... хотите, читайте, оставляйте свои заметки... но тут будет глубина моей души, то, что я сама до сих пор не могу до конца понять... может быть вы поможете? проще говоря, когда у вас будет никакое настроение, то заходите сюда, и найдете здесь единомышленника... буду рада вашим комментариям и с удовольствием отвечу на них... наверное завтра я напишу здесь о себе и своей жизни пару строк, а пока, спокойной всем ночи! сладких снов...